仕事が忙しくなってきて記憶があいまいだ。記録するほどの価値がある日常を送っていない。とおもったが現在生理周期にバイブスを振り回されている仮説を本物にするために記録していたような気もする。だとしたら「記録するほどの価値もない」という思想も立派に生理前の思考なんだろうか。
5/25
別部署の人がゲスト（？）助っ人としてきてくれた。けれどうちのチームのレベルが低すぎてイライラしてるのが遠巻きでも手に取るようにわかった。わたしは忙しいフリして逃げた。イライラしている人間を見るとポンコツになる。
5/26
また別部署の人がきてくれたけど「あのチームでよく持っているね。俺は無理だ」と言われた。俺だって無理だよ。
その人は無理すぎるあまりポンコツジジイが車バックするのをオーバーになったのをきっかけにブチギレて怒鳴っていた。ポンコツになりかけたけど私に対して怒っているわけではないという態度を前面に出してくれたので助かった。新しいテクニックなんかも教えてくれた。自分は受動的すぎるなとも思った。だからこの手の口下手な人からテクを聞き出すことができない。
5/27
別の人が草刈りの助っ人にきてくれたけど、不遜な態度をとるうちの職長が対して説明もしないから動きが悪い。私が気を遣って助け舟を出した。疲れる。
雨が降ったのでフルハーネス特別教育を受けた。終始よくわからない。
一番信頼してる人と昨日は修羅場だったこと、うちのチームは変われないやつらの集まりのくせして偉そうだから叩き上げの人ほど腹が立つこと、下が育たないこと、私のような歳の人間が後3人いれば文句ないこと、そもそも会社いつまで続ける気なのかなんてことを話した。おれは先人のひいてくれたレールにある程度乗っかっていて、その後釜のより走りやすいレールを作ってあげるのが先人候補としての勤めだとは思っているけれど、誰も入ってこないなら仕方ない。
福岡の友達からお菓子と手紙が届いた。SNSをやめても連絡をくれるのがうれしい。博多通りもんはおいしい。
5/28
土曜日にしか入れない現場にいった。雨に打たれてさむかった。のちに公園の草刈り？後の記憶はない。
5/29
朝10時から街中に出てきた。友達の結婚式の服装の下見をして自分のお金のなさに落ち込んだ。
髪を切って染めた。結婚式がおわったら髪を染めるのを一旦お休みしたいなとおもう。ハゲてるし。
iriのライブにいった。グルーヴを理解らされた。バックバンドが上手いんだなと思った。ドラムが上手いと全てのクオリティがあがる。
5/30
高級マンションの現場。3万歩あるいてくたびれた。記憶が薄い。仲間の不信から来る不安で集中力をコントロールできずあちこち手をつけて道具ばかり散らかしていた。モンエナを飲んでこのざまだ。
蕎麦屋で友達と豪遊した。おれが一人暮らししたら合鍵を渡すので3日連絡シカトしたら死んでるか死んでないか見にきてくれって言ったらイイヨ〜って言ってた。親以外に私を心配する人間がいてよかった。
5/31
草刈り、プール清掃、機械整備。雨に打たれて寒かった。サンダーがけを久しぶりにやって難しかった。
「雨の下でやらないで屋根のあるところでやればいいだろ。頭悪い」とセクハラ上司に言われ頭に血が上った。新品のチェーンソーで体を切り刻み、顔面ウォッシュのキックをしてやり、軽トラでおもいっきりコンクリの壁にぶつかる自傷行為をするところを考えた。
思うに新しい人を受け入れる環境ではないんだと思う。自分の部署は不出来でクズな奴らを不出来なままにしておくことでパワハラの問題のすり替え先にしてお山の大将を保持できるグロテスクな構造さえみえる。そんな中でも俺はこの一年よく頑張った。もう疲れたが。最近辞めてしまうことが頭にチラつく。
ピルを飲んではいるが二週間くらい前に飲み忘れたのがきっかけで15日周期になってしまった。そして今血を垂れ流しながら些細なきっかけで希死念慮が湧き上がることを考えるとやはりpmdd＋認知の歪み＋性格なのだろう。自分をめちゃくちゃ壊したい気持ちも常にあり、これは破滅願望とでも言うんだろうか。それを直す術はわからない。認知の歪みを治すセミナーにいったら帰っていなくなりたくなったのを思い出す。手のつけようがないように感じる。早く精神科に行って産婦人科から預かった手紙を渡したいが休みが遠い。
