肯定がしたいですな

わいは、人との境界線がわからない。守られたことなんてなかったか、あるいは守られてもわしのセンサーが形成不全をおこしており気がつくことができなかった。境界線がわからないやつに、全ての差別に反対だとかセーファースペースを語る資格がない。まあギ…

契約で昇給したのになんの感想もなかった 何も感じない自分が怖かった、どうじにほっともした 去年と同じことやることのがっかりと安心感 どうせ新人とジジイなどの面倒ごとを押しつけられることのいらだち 順当すぎる社長の息子の離脱にたいしてもうどうで…

今日、世界が死んだ。もしかすると昨日かもしれない。人々が自認するジェンダーアイデンティティとプロナウンは増殖の一途をたどり、最新鋭のスマートフォンですらマッチングアプリのプルダウンタブを開くとフリーズするようになっていた。政府が威信をかけ…

2、3日ほど呼ばれた原稿と格闘していて、とても久しぶりに過集中の海に飛び込んだ。目の前の文字列でいかにしたら言いたいことが伝えられるのかがんばったけど、いかんせん世界への興味が結局はないところをきばっているわけでまあ大概そんなふうにしかなら…

みぎからうまれたひだり いまだに自分のことを話そうと思うとボンボロ目からお湯がでるので、わいにとってはzineは大事なツールだ。いまだに嘘をつきとうないし、といいつつ休み休みに小刻みに嘘はついているわけで、都合のいい嘘ならつける自分のことが（こ…

2/28、起きてから 13時くらいにおきて、別に何もしなかった。せっかく取り寄せたメタルマックスはセリフのいちいちくどいたり、やたら結婚させたがったりする異性愛至上主義や、女性の役割を担いたがる女性はやたらカスのようなセリフを吐くくせに戦ってくれ…

飲酒をしながら帰るとまっすぐ歩けないし、薬を飲めない（効き目が悪い方に強くなるから）のがあまりよくないと思った。 酒を飲みながら歩いて帰るというのを2回ほどやってみた。気分は少し紛れたが最低な奴感がやばいし（だって鬼殺しにしたらおっさんので…

・次から次へと情報が入ってきて、何を書きたかった忘れる。 ・何もかも面白くなくて、このままなにもつまらないままだったらどうしようかと思った。 ・すぐにわすれてしまうから←似たようなタイトル燃え殻さんだしてたわ。没 ・カフェインを飲むと残った経…

31歳の誕生日、ワイは仕事をしていた。除雪だ！とはいっても去年の今日なにをしてたかは覚えてないしこれもまたくだらない記憶の積層の一つになると思う。よかったのは、おれに誕生日おめでとうと連絡をよこすやつがいなくなったことだ！わいは、人間関係の…

カウンセリングにいった。自分のことを話すとボンボロ泣く。仕事はうまくいってない。人との境界線がわからない。怒られが発生した。びびって消えたくなる。会社の期待に応えられない。 八割しか話を聞いていないこと 困らす（迷惑をかける）かどうかは他人…

2 226円の点滴候補 血が足りなさすぎる気がして鉄分と書かれた飲料を探し回っている。一昨日はキツすぎて軽トラで帰り、24時間で1シートEVEを使い、そのつぎのひはロキソニンをのんだら胃が荒れ回っててえへんなことになった。具合が悪いが寝る以外の方法を…

36日だか38日だかがおれの素面の月経周期。最後に出血したのは1/12らしい。ただおれのことなので軽くなると記録を忘れるからもうすこし血を垂れ流していたような気もする。 2/9くらいから抑うつめいた症状がでていて、2/10は完全にぼーっとしていてナーバス…

だるすぎて14時までよこになっていたけど、外は九度だったので日光浴がてらコメダに行く。昨日怒られたことについてかんがえる。おれは目上の人が2人、楽しそうにしてるのを見ると邪魔しちゃいけないと思ってしまう。おれが話すと水をさすことになるからだ。…

全然余計なこと言いたくないのに無限に仕事と関係ないこと喋ってしまう。 境界線がわからない。 曖昧な気づきを与える質問が苦手で、聞かれた瞬間からおれはわるいことをしたとずっとbadにはいる。 薬を飲み忘れている。 不安でしょうがなくなり自分が困って…

昼飯を３日くらい外で食べていて、4500円くらいつかった。うける。2500円のカツはさすがにおいしかった。でも消化してしまえば終わったし、動物肉をとりすぎなきがする。 逆に今日たべた暖流のあんかけ焼きそばはぜんぜんおいしくなかった。美味しくないとわ…

虚言癖がある気がする。

今日は調子がいいと思ってたけど一日中寝てたからっぽい。冬場はストレスが勤務体制以外はないし、今年はかなり穏やかな冬なので、夏場と同じノリで睡眠薬＋安定剤を飲むとめちゃくちゃ寝てしまう。

わいにとって新しい概念をインストールするのはめっちゃむずい。毎日決まってたことしてたり、それはあんなに憎んでる労働だったり、同じ店で同じもの食べてるほうが安心する。でも知ることで世界が拡張される喜びもわかるけど、世界のスピードについていけ…

2/4の除雪出動で明らかにヘロヘロになって、5日は寝倒して、夜中眠れないから眠剤と安定剤飲んだら昼まで薬が抜けずずっと横になって、精神科のカウンセリングをキャンセルした。クソすぎる。 食事に加えてやたらお菓子を食べた。クソすぎる。 そのくせ2／5…

絶対に表明しない言葉があった。「LGBTと繋がりたい」と「すべての差別に反対」である。前者はもうすべて疲れるのであんま喋るつもりはない。 後者もきもちの現在地をかんがえると残念ながら正解と言わざるを得ない。 とある差別の炎上が話題になったとき、…

公の仕事を摩耗して働くことでわいの懐が妙に温まる感じとか、なんとなくデカい仕事が好きってポテンシャルが戦争に吸い上げられるのやだなあ 夜勤を6連勤だった。イヤすぎて仕事中にヨドバシの通販で欲しいもの全部頼んだ。とても辛かったような気がする。…

本が読めない。これは地方都市の刷り込みや発達障害そのものの特性や、周波数が合わなかった痛みや適応障害のクロコダイン級の傷（？）やらを考えるとしょうがないような気がするのだが、何かを踏み躙った上で生きている自覚があるうちは罪悪感を覚える。世…

今までいた友達と疎遠になったのは、あらゆるゆるふわ差別発言がありそれを指摘できない弱さとそれを言って改善しそうに無い土壌を見てしまったからかなとおもった。 わからない、わからないことだけわかってる、わかってる。でもわかんないなりに泳がせてた…

こんなんみんなADHDやろって思ってるオマエタチへ。おれが、ふつうになりたくて瑣末なことができるようになりたくて必死になにかをインストールした後だったり、隅に追いやられて孤独に耐え忍んだものだということを忘れないでくれ。おれはやっぱり「見えな…

ここのところのおれはまたソーシャルネットワークに傾倒しすぎている。血の流れるインスタグラム、やかましいディスコード、はてなブログ、ツイッターまがいのフェディバード。病んで病んでたまらないので体育館に体を動かしに行ったら少しマシになった。 10…

ずっと脳が対人のロールプレイしてて、脳がおだった時に人を傷つけるいつもの癖みたいな行動をとったときに「すまん薬飲まなきゃね」ってロールプレイのなかのおれが言って「薬飲まないと受容されない」って理解してそっから元気がない。全部妄想の話。いか…

All everythingの一部 の#1と#2（#2と名付けたことで必然的に#1になった）増刷をすることにした。 っていうか勢い余って入稿した。 いや全然勢いじゃないわ。去年から決めてたのにやっとできた。 わいはどうしても節々に写真をいれたくて、そのためには本文…

わいは成長がおせえことを誰にもわかられないまま、自分でもわからないままに学校にぶち込まれ就職してしまったので、能を獲得するのがとても遅い。ましてや学校以外のすべての勉強（すべて）で体系的なカリキュラムなど存在せず順番を重んじることなくあら…

保険の営業おばさんから「14時か17時はあいてますか？」というLINEがきた。この手の聞き方は本当に嫌いだ。あいてるか確認する前に用事をいえ。強い口調で本当は言いたかったけどやめた。風邪を引いてヨレヨレだったから。嫌だということはたいがい我慢でき…