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そんなつもりはないとしつつ、実質人間関係リセットをしている。リセットと言うと0/1の入力だが、もう少し緩やかにやっている。ラインはほとんど来なくなった。discordでメッセージをよこす人はいなくなった。Twitterを鞍替えして、そのTwitterも逃亡してfedibirdにいる。instagramはいろんな人間にストーリーを見せるのをやめた。くだらないストーリーをひけらかすほどアホを垂れ流している気分になったからだ。けれど脳みそのセーブポイントをインターネットに置いている限りは私的空間と公的空間の混じりは避けられず、そもそもほとんど宣伝せず私的だとおもっているこのブログですら知らん人にみられて苦しい思いをしている。

ポカをやった時や内輪っぽくアホをひけらかしている時、制服だった頃にすれ違いざまに存在そのものを笑われて首筋が冷たくなる感覚になる。笑ってくる相手は学校や会社の時代を超えていやだったやつらの影を背負っている。よくわからないけどここに反映される奴らは私にとってもう会いたくない存在なんだと思う。早く忘れたいし、忘れられたい。現実の名前も改変して新しい存在になって生きたい勢いだ。

予定がないからずっと暇だ。はやくオンシーズンになって肉体がバラバラになってしまうんじゃないかと言うほど働いて何も考えず眠りたい。もっとも今はそんなスタミナもない。

俺のもっている想像力はすべてトラウマの再現に使っていて怒りを覚えた時しかカスの文を書けないし、写真は撮らなくなったし、部屋は相変わらず汚いし、薬箱にかならずしまうようにしてる低容量ピルをなくした（マジでなんで？）。婦人科臓器が血を出したくて痛み出した。もうどうしようもない。何百回目かの鬱の垂れ流しがホルモン由来だと言うことも含めて。